JohnDorian' RP

♠ Chapitre 1 : A New Path In My Life ♠







Bonjour à toutes et à tous ! Je sais que pour vous accueillir il y a mieux qu’un homme caressant son coussin Katia … oui Katia c’est son nom pour aujourd’hui ! Donc oui je sais il y a mieux pour accueillir mes futurs fans que cette vision majestueuse de la nouvelle superstar de cette fédération en plein … repos ! Et encore oui j’ai dit « nouvelle superstar » car, non pas que je sois de sexe féminin … même si je ferais une superbe diva ! Donc oui j’ai signé il y a peu un contrat avec cette fédération, car ma vie devenait lassante, monotone ! Mais bientôt je vais me lever et je pourrais enfin vous montrer un peu ma vie, mon monde. Oui je vais me lever, enfin quand mon réveil des Sugar Hill Gang montrera 6H et que « Rapper’s Delight » retentira …







I said a hip hop the hippie the hippie,
to the hip hip hop, a you don’t stop, the rock it to the bang bang boogie say up
jumped the boogie to the rhythm of the boogie, the beat …
Allez mon ptit gars vas y bouge toi, il est temps de te remuer, saute de ce lit et barre toi, histoire que tu ailles travailler …



Mon esprit est encore passé par là. Ah la la voie intérieure fait encore des siennes à imaginer des idées loufoques, il pourrait presque être le rôle secondaire de la série sur ma vie, non en fait il est le narrateur de ma vie ! Il est vrai que ma vie n’est pas supra giga cool, mais quand même je pense faire partit des chanceux dans le monde. Après l’université de médecine, j’ai emménagé avec mon meilleur pote Turk, le chirurgien black le plus cool de la Terre , nous deux on se connait depuis tellement longtemps que on dirait que nous formons un couple … non quand même pas ! Nous vivons donc dans cet endroit avec notre chien Rowdy, le plus gentil et intelligent des chiens, oui normal il est empaillé … je vous en parlerais plus tard ! Donc oui je suis un jeune interne qui va bientôt commencer sa nouvelle vie en tant que brillant médecin et aussi jeune catcheur plein d’avenir ! Enfin pour la partie catch je verrais bien dans les prochaines semaines, car je n’ai pas encore de but précis dans ma nouvelle fédération ! Car en réalité, je n‘ai encore dit à personne que j’allais démarrer une carrière de catcheur, j’avais envie de voir leur réaction sur leurs visages quand je vais leur envoyer ça à la figure … ça c’est sur ils vont être secoué ! Enfin bon maintenant que je suis près je vais aller travailler, vous allez en profiter pour voir une journée normale aux côtés d’un homme … totalement pas normal !








J.D. Dis donc Turk j’ai un truc à te dire : tu sais je t’avais parlé que je voulais avoir de nouvelles sensations, toi tu m’avais parlé de faire du rodéo ou du football américain mais je t’ai rappelé que j’étais le sportif le plus nul du monde quand je jouais au football … enfin quand je faisais la mascotte pour l’équipe de football ! Et puis après tu m’as dit « JD, t’es plus maladroit qu’un homme qui a deux mains gauche, mais t’es mon pote, alors tu fais ce que tu as envie mon pote ! » Alors voilà Turk, j’ai un contrat avec une fédération de catch ! C’est pas super ?


T.U.R.K. Quoi tu es sérieux ? JD, tu te souviens quand on a regardé le catch ensemble à la télé …

J.D. Oui oui même que juste après on a fait une bataille sur le canapé et que tu m’as jeté sur la table en disant des obscénités … j’ai pas compris ça …

T.U.R.K. C’est du catch JD ! Pas de l’opéra, pas du théâtre, du catch ! Ces mecs vont te tuer JD ! Tu te souviens de l’homme de la dernière fois, celui à qui on disait qu’il était tellement grand que le simple fait de te mettre une pichenette t’enverrait directement sur Mars, là ou, comme tu l’as dit « J’élèverais des tribus de Martiens et on fera une confrérie de l’Espace ! » … enfin bon tu crois vraiment que tu vas faire le poids face à ces brutes ? Tu vas te faire écraser JD, ou au mieux tu ressembleras à ton patient, celui qui ressemble à Frankestein …

J.D. Qui ça ? Mr Cudy ? Non tu confonds avec le fou de la chambre 666, il veut que on l’appelle « le sauveur de l’humanité insecte » ou un truc du genre … ce gars est fou c’est rien ! Nan Mr Cudy c’est lui qui a la fédération de catch, c’est à lui que j’ai parlé aussi de mes envies, et justement c’est lui qui m’a proposé un contrat dans une fédération, sa fédération ! La KOF, ou un truc du genre … Je sais ça fait un peu nom de papier toilette, ou de céréales, mais bon tu sais quoi j’ai accepté et il m’a dit un truc du style « ça c’est sur mon pote, il va y en avoir de l’ambiance avec toi ! » Tu vois Turk je le savais que je réussirais, je suis John Dorian, l’homme exquis qui se charge des gens quand ils regardent du catch à la télé et qui les soigne quand ils essaient de me refaire … Ah la la c’est la belle vie tu sais mon Nounours en Chocolat ! Tu sais quoi vient je vais t’acheter un glace pour fêter ça !

T.U.R.K. JD, tu te souviens que je t’ai dit de ne pas m’appeler comme ça quand on est dans la rue ou au boulot, je veux pas que ils croient que nous …

J.D. TURK ! Comment tu veux que je trouve un autre nom que Nounours en Chocolat, hein mon Nounours en Chocolat ? Et puis je sais que tu sors avec Carla l’infirmière, tout le monde le sait, puisque tu penses à l’embrasser une fois chaque heure pour et je te cite « Garder son essence en moi » ! Et après on dit que je suis dingo, plus dingo qu’un dingo qui serait devenu dingo après s’être battu avec un dingo dingo … enfin c’est ce que m’a dit le Dr Cox ! Bon alors si je t’appelle mon « frère » et que je t’offre une glace au chocolat, tu veux bien me pardonner …


T.U.R.K. A la vanille, je veux une glace goût vanille ! Et oui je te pardonne JD, enfin Super JD pour tes futurs fans ...


Nos deux jeunes amateurs de glace se faufilent donc jusqu’au marchand de glace du coin de la rue, un petit mexicain qui se fait exploiter par tout le monde car il croit que un pesos a la même valeur que un dollar … pauvre Rodriguez ! Les deux jeunes médecins rebroussent chemin en direction de la voiture quand tout à cout un journaliste s’avance vers eux, un caméraman à leurs côtés …







J.O.U.R.N.A.L.I.S.T.E. JERRY GROS PLAN SUR LUI ! Bonjour à tous ici Claire Panète en direct pour KOF TV, je suis ici en plein milieu de la rue en compagnie de la nouvelle recrue de la KOF, John Dorian, un inconnu qui fait déjà beaucoup parlé de lui ! Alors John, pouvez-vous nous décrire un peu votre sensation depuis que vous faîtes partit du roster de la très célèbre KOF ? Parlez nous un peu de vous s’il vous le voulez bien …

J.D. Comment vous savez que je fais du catch désormais ? Quelqu’un m’espionne ? Vous m’avez une caméra espion sur moi? Vous avez une caméra espion qui m’espionne du matin au soir …

J.O.U.R.N.A.L.I.S.T.E. Mr … Dorian, qu’est-ce qui vous a donné la motivation nécessaire pour faire du catch ? Et puis surtout, pourquoi faire du catch ? On va dire que vous n’avez pas … la carrure pour faire ça !

J.D. Désolé mademoiselle si je ne suis pas votre beau gosse dessiné par la main d’Apolon lui-même, avec des muscles saillants et une carrure impeccable ! Oui c’est vrai je n’ai pas la tête de l’emploi, Mam’zelle Panète, mais vous savez quoi ? Je suis un winner ! Je me lève le matin tout seul dans mon lit, je suis un winner ! Quand je roule sur mon scooter Sacha et que je porte mon jolie casque, je suis un winner ! Et quand je vous vois là devant moi avec vos … ravissantes formes et cette bouche si pulpeuse … vous faites du bonnet D pour les seins non ?

J.O.U.R.N.A.L.I.S.T.E. Mr Dorian, qu’est-ce que vous comptez apportez à cette fédération ? Car on ne connait rien de vous, juste votre identité !

J.D. Vous voulez en savoir plus sur moi, alors c’est partit je vais balancer sur moi ! Il y a quelques temps je me suis réveillé et je me suis dit « Mec, il faut que tu fasses quelque chose qui puissent te rendre fière de toi, qui puissent ramener des jolies femmes à la maison … pour leur montrer que je suis un mec bien ! C’est vrai que je ne suis pas un « fils de », dans le monde du catch c’est important mais moi je vais faire sans, car je ne suis pas n’importe qui non madame mon Nounours en … mon pote Turk vous le dira ! C’est vrai je ne suis pas un pur mâle de 1m90, 90kg, taillé dans la roche, qui fait craquer toutes les femmes au point qu’elle veuille quitter leurs maries pour lui ! ET encore vous savez je trouve que je ne suis pas un gringalet, regardez moi un peu ce corps de … mon corps ! Joli hein ?! Surement parce que je fais des pompes un dimanche sur deux … Enfin bref vous savez quoi Mam’zelle Panète, vous verrez bien par vous-même lors du prochain show que JE suis à la hauteur, que JE peux être un grand dans le monde du catch, que JE peux m’élever aux niveaux des légendes de ce divertissement ! Tiens Jerry, le caméraman qui tient la caméra, vient près de moi …








J.D. Je vais tout réussir, tout gagner dans cette fédération, et vous savez pourquoi ? Parce que je suis John Dorian, et personne ne peut me battre !
En plus je suis une bête à WWE 12’ …



JD fait un grand sourire à la caméra. C'est bien cet homme qui sera bientôt sur les rings d'une des plus grandes fédérations de catch du monde ! On le voit repartir en direction d'un break minable avec son copain afro-américain, tous les deux sautillent de joie près de la voiture ... puis ils se rappellent que des caméras les filme et ils s'en vont vers d'autres cieux ...

♠ Chaptitre 2 : New Directions ♠








Le temps passe ici au Sacré-Cœur, l’hôpital de la ville. Malgré le nombre d’habitant cet endroit n’est pas souvent comblé, car il faut le dire la grande partie des patients sont des catcheurs, des combattants, mais surtout des personnes âgés, mais alors vraiment vraiment vraiment très âgés ! On s’efforce de garder en vie des gens qui aurait du mourir il y a bien longtemps ! La médecine moderne quoi ! C’est un endroit calme et paisible … enfin à première vue ! Oui cet hôpital n’est pas un hôpital ordinaire, regarder un peu qui est à l’intérieur et je peux vous dire que vous comprendrez pourquoi je dis ça ! Mais n’allons pas trop vite en besogne et accordons nous un moment pour s’intéresser à autre chose :
le cas John Dorian !







Bon c’est vrai que quand on le regarde à première vue, on se dit « Merde c’est quoi cette chose ?! » et là je vous arrête : il est bien plus que ça ! John Dorian, JD pour les intimes, est un homme bien, même très bien ! Bon c’est vrai il a ses hauts et ses bas mais ce gars là, il est … spécial ! Ouais c’est ça c’est le mot, « spécial » ! Oui JD n’est pas que un simple médecin. Car depuis peu il est aussi devenu … catcheur ! Bon c’est vrai vous allez dire « pourquoi ce gringalet veut-il catcher ? Il n’a pas plus de chance que ce nain immonde ! » Alors oui je vous l’accorde … ce nain est immonde ! Mais John Dorian a toutes ces chances dans le monde du catch, même si il n’a pas la tête de l’emploi ! Oui ce n’est pas un monstre de 2m pour 100kg, oui il n’est pas aussi agile qu’un mexicain masqué, oui il ne squatte pas tous les jours la salle de musculation, mais ce gars-là … met tout son cœur dans tout ce qu’il fait ! Et c’est exactement pour cela que ce mec sera un futur champion ! Oui je l’annonce, ce mec sera champion du monde ! Mais avant ça … ah ben là il va au boulot !


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J.D. C’est qui ce gars là ? Patient de sexe inconnu et âge variant … qu’est-ce que c’est que cette chose ?!

C.O.X. En réalité bizut, j’ai demandé à ce que on me donne ta carte de patient, que j’ai modifié avec un certain grand plaisir, car comme tu le sais Géraldine ici on ne fait pas dans la demi-mesure, peut-être parce que tu as la vie d’hommes et de femmes, enfin surtout de vieilles, trèèèèèèèèèèèèès vieilles personnes ! Mais toi Gertrude tu es complètement différent de eux, j’ai même envie de dire que tu es complètement à l’ouest de eux ! Eux sont peut-être vieux mais toi tu es un ado, non mieux un ado avec une barbe pré pubère voulant que les autres croit qu’il est plus vieux ! Car tu vois Clotilde il faut vraiment être un attardé pour vouloir faire ce que tu as fait, et très franchement quand j’ai su par ton pote Turk la si « giga-méga-ultra » grande nouvelle, et bien je n’ai pu m’empêcher de faire un sourire ! Oui un grand sourire ! Car je sais très bien ce qui va se passer : tu vas monter sur un ring de catch, un molosse de plus de 120 Kg va te sauter dessus et va t’aplatir comme une limande plate ! Et moi, et bien je serais dans le public à te regarder, et à ce moment-là ceci deviendra le meilleur moment de ma vie, il remplacera l’ancien meilleur moment avec un grand coup de pied dans ses fesses de « meilleur moment » et puis je ferais l’amour avec ce meilleur moment et là, je peux te dire que ça fera plein de bébés « meilleur moment » ! Oui ça sera le bonheur !

J.D. Oui c’est ça moquer vous de moi, n’empêche pour une fois j’ai voulu prendre le taureau par les cornes, et vous voulez savoir quoi ? Ben ça me fait un bien fou ! Oui je suis officiellement un catcheur, et oui mes débuts ne vont pas être faciles, mais justement comme je sais que vous êtes un homme d’expérience, un mec qui sait se battre, un sportif …

C.O.X. Accouche Angéla …

J.D. Oui pardon … je voulais savoir si vous n’aviez pas des conseils à me donner pour que je sois paré à toutes les éventualités !


C.O.X. Hop Hop Hop Suzette on va se calmer, tes hormones te jouent des tours, il ne faudrait pas que tu perdes les os ici hein ! Tut d’abord qu’est-ce qui t’a fait croire que MOI j’aurais eu une soudaine envie de te donner un conseil, car très franchement je me fiche royalement de ce que tu vas advenir, tu sais quoi j’ai même fait une liste de choses en accord avec ton nouveau « métier » qui expriment mon idée : Béatrice, je me fous complètement de ta nouvelle carrière, bien plus que la coupe de cheveux de cet irlandais prénommé Sheamus, les habits de clown de ce Cena, les mensurations de ce gars, Big Show, qui a à mon humble avis manger trop de méchants monsieurs quand il était petit, à moins qu’il ne soit tomber dans la marmite de potion magique mais ça je ne peux rien y faire ! Je peux aussi inclure les tableaux de maître qu’on fait sur leurs visages les nommés Sting et Vampiro, bien sur on peut parler de l’égo surdimensionné de quasiment tous les catcheurs de cette fédération, que les femmes qui y font partit ne sont plus considéré comme des femmes, on les appelle désormais les « amies de Hugh Hefner » ou les « chaudasses en folie » , peut-être bien parce que il y a sur Internet de smillions de sites proposant des photos ou ces femmes sont en tenue d’Eve … peut-être que je m’avance, peut-être que je vais me dire ce soir « Oh là là je n’aurais jamais du y aller aussi fort avec ce petit ! » …


J.D. Ce n’est pas grave vous savez …

C.O.X. TAIS-TOI ! Non Clara je ne dirais pas ça je vais même plutôt dire ceci : tu vas te faire écrabouiller là-bàs ! Et ouais bizut tu croyais que parce que ça y est il t’es poussé enfin deux testicules hier soir tu pouvais faire ce que tu veux ! Non Regine désormais tu es seule, toute seule ! Alors tu prends ton sac à main, ton mascara, ton gloss et toutes affaires de maquillage et tu te débrouilles !


J.D. Dr Cox … pourquoi ?!

C.O.X. Pourquoi ? Ben parce que je ne suis que un médecin ultra bon, pas un gars bizarre dans son slip ultra serré, un catcheur quoi ! Voilà pourquoi toi et toi seul finira en carpette pour mastodonte ! Alors prend tes clic, tes clac et surtout ton clic-clac à poser devant le ring de la fédération histoire que tu saches ce que tu vas subir … Tu sais Delinda la question est : pourquoi tu cherches perpétuel perpétuel perpétuellement à me saouler moi alors que tu as toute une bande d’imbécile qui pourrait t’écouter à raconter tes histoires tout droit sortit de Bobard-Land ! Alors … DEGAGE !



Le Dr Cox laisse notre médecin dans sa stupeur, mêlant tristesse et effroi, ce que lui donne tout le temps son mentor, il ne pourra jamais le lâcher, pas temps qu’il ne lui aura pas offert le cadeau ultime : un câlin ! Alors en attendant il va se diriger vers une autre personne, histoire d’avoir un autre avis ! Même si avec cet personne ne sera pas … aussi serviable que ce que on pensait !






K.E.L.S.O. Comment ça Dr Dorian vous voulez des conseils ? Vous savez mon jeune ami, vous voyez ça ? Un stéthoscope et une blouse ! Voilà ce que vous êtes ! Alors vous savez si vous m’ennuyez trop avec vos absurdités je vous fais renvoyer sur le champ et vous pourrez aller vendre vos bobards au vendeur de Hot-Dog du coin de la rue ! Et encore lui au moins à la délicatesse de la fermer quand je lui demande un café en plus de mon Hot-Dog, ce que il n’a pas en stock et qu’il doit aller le chercher de l’autre côté de la ville !


J.D. Mais Dr Kelso, quel est le rapport avec moi ?


K.E.L.S.O. Quoi ? Mais qui a parler de vous Dr, là même le chant minable de ces petits oiseaux dehors ou le nombre de litres de pisse qui est sortit du corps du vieux maboul de la 45 aujourd’hui …vous voyez mon p’tit, il y a des tas de choses que je me fiche, que ce soit le nouveau parfum de la secrétaire, le nombre de petits brownies engloutis par mes soins depuis 7H ce matin, les kilos pris par ma femme tous les mois, le nombre de petits copains que ma tarlouze de fils a eu en un mois, ce patient que j’ai en main là, sexe inconnu âge variant …


J.D. Encore ça ?! Mince ! Ce patient c’est moi Dr Kelso, le Dr Cox a ….


K.E.L.S.O. On se fiche du Dr Cox, que ces cheveux roux frissonnants le tuent dans son sommeil ! Non vous savez mon p’tit, je ne vais pas vous faire attendre, et surtout je ne vais y aller par quatre chemins parce que je n’ai pas que ça à faire, j’ai une tonne de petits pains à manger ! Alors je vais être bref : oui vous voulez faire parti d’une grande fédération de catch, et oui vous comptez devenir un des plus grands médecins de cet hôpital, alors vous savez que ça va être dur de faire les deux en même temps, sauf si le matin vous préparez un lit et que le soir vous êtes dedans car vous vous êtes fait défigurer la tronche ! Alors vous pouvez faire ce que vous voulez tant que cela n’influence rien de mauvais à cet hôpital, et surtout je me fiche que vous voulez un conseil ou je ne sais pas quoi, j’ai l’air de ressembler à un psy ?! Alors allez voir ailleurs si j’y suis et n’oubliez pas : qu’est-ce qui a deux pouces et qui se fiche vraiment de ce que vous dites ? Bob Kelso ! Allez du balai gros malin !




Le Dr Kelso s’en allait, et moi je suis toujours dans la même galère que tout à l’heure ! Malheureusement je ne crois que personne ne peut m’aider ici, je devrais puiser la force en moi ! Alors j’ai décidé de faire ma journée et pour finir d’aller boire un verre au bar du coin Mais en partant j’ai eu la surprise de tomber sur l’avocat du Sacré Cœur, Théodore Buckland, Ted pour les habitués !






T.E.D. Hey Dr Dorian, comment vous allez ?

J.D. Et bien tu sais Ted, entre les problèmes liés à la médecine, ceux liés à ma nouvelle carrière dans le catch, mes problèmes avec mes proches, Ted j’ai pas eu de rapports intimes avec une femme depuis 5 mois !


T.E.D. Ma maman m’a dit qu’elle va chronométrer mon temps à la douche, elle dit que quand je me lave mes bains durent trop longtemps !


J.D. Ok … j’admets tu as raison je ne dois pas me morfondre alors que il y a des gens qui sont dans des situations pires que moi, hein Ted ! Mais c’est que, enfin le problème c’est que je commence à avoir peur pour moi dans les rings de cette fédération de catch, je … je suis un gringalet de 20 ans qui est aussi musclé qu’un Schtroumpf ! Non je pense que je devrais juste louer une chambre à l’hôpital à l’année comme ça quand je ressemblerai à un sac de frappe pour lutteur j’aurai juste à me mettre dans cette chambre ! Et puis au moins je pourrais passer plus de temps en compagnie de cette … ravissante infirmière …


T.E.D. Tu sais JD, je ne suis pas un mec que on pourrait qualifier de « beau gosse », pour te dire j’habite encore avec ma mère … enfin bref c’est vrai que donc je ne suis pas le « chasseur de femme » que beaucoup de gens sont mais je sais une chose : c’est vrai que vous vous êtes précipité à vous inscrire dans cette fédération de catch, et c’est encore vrai que vous n’avez pas la carrure d’un catcheur, mais vous avez ce que peu d’hommes ont, je parle de la volonté de réussir ! Et avec ça vous pourrez vaincre n’importe qui !


J.D. Merci Ted tu m’as redonné une pêche d’enfer tu sais ! Maintenant je sens que je peux soulever des rochers, enfin pas trop gros non plus les rochers ! Vous n’arrivais pas à ouvrir votre mallette je peux vous aider si vous voulez … voilà c’est fait ! Mais qu’est-ce que c’est que ça ? Un DVD sur les plus belles femmes du monde et un flingue ! A quoi ça vous sert ça Ted ?


T.E.D. Ben il y en a un qui me sert quand je suis déprimé, il me redonne confiance quand je suis au fond du trou ! Et l’autre et bien … c’est quand je suis vraiment vraiment déprimé !



C’est en regardant Ted s’en aller, sa mallette à la main et sa fierté au plus bas que j’ai enfin compris que le vrai problème ne venait pas de moi, mais bien des autres : ils ont peur de moi ! Et oui moi le grand John Dorian métier champion du monde de catch ! Les gens ne comprennent pas, je ne suis pas n’importe qui, je suis un mec qui a vu le sang coulé, des gens sont morts près autour de moi, je ne suis pas pare-balle, non loin de là ! Mais je suis un mec dur et un vrai ! Et vous savez pourquoi : car je suis John Dorian !